2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Скромного лейтенанта наглые голуби повысили в звании.

- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра-жла-тарищ-енерал!
- А че это у вас в казарме так грязно?
- Ура-а-а-а! Ура-а-а-а! Ура-а-а-а!

- Товарищ сержант, постройте график.
- График СТРОООЙСЯ!!!!

– Что ты будешь делать, когда тебя спишут на берег?
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь, и буду жить там до самой смерти.

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по роте рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

Плывет корабль. На мостике стоит старпом и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
- Старпом, убери блоху с бинокля!

- Дед, а правда, что ты в молодости был капитаном на корабле "Куртизанка"?
- Кто тебе это сказал?
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Военный аэродром. Транспортный борт заходит на посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения.
Диспетчер:
- Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
Командир:
- Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее

Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.

Хорошо морякам. У них повод для выпивки всегда под рукой. Выбросят кого-нибудь за борт и пьют потом «за тех, кто в море!»

Самыми семейными праздниками являются день пограничника и день ВДВ. В эти дни принято сидеть дома и смотреть телевизор!

Беседуют два моряка.
— Антон женился на той девушке, которую он спас в море?
— Да, на ней.
— Ну, и как, он счастлив?
— Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до военного аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет, и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- То есть вы хотите сказать, что вы не летный инструктор

Проходит офицер мимо одной из казарм, а оттуда раздавался громкий шум. Потом все стихло, и из казармы вышел солдат.
- Что там было рядовой?
- Я не могу сказать.
- Я тебя, если скажешь, поощрю.
- Ну, хорошо, там скамейку колотили.
- Молодец, солдат, как твоя фамилия?
- Рядовой Скамейка!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

- Как ты думаешь, Машка своего из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

- Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? - Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.

- Товарищ капитан, а что будет, если встретятся наш корабль и айсберг?
-Айсберг поплывет дальше.

В некой воинской части трениро вались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–1999".