Анекдоты
Главная / Анекдоты
  • Ротный спрашивает новобранцев во двоpе:
    - Кто из вас умеет ваpить?
    - Я, - отвечает один.
    - Будешь поваром. Через два дня:
    - Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
    - Да, конечно.
    - И что же ты варил?
    - Асфальт.
    0
  • Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелконарезанного мяса кролика.
    - В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна бочка комбижира.
    0
  • Рассказывает летчик (зуб выбит, под глазом - бланш)
    - "Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет:
    -"Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."
    0
  • "Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
    0
  • - Да, знаю, что девятнадцать... В двадцать буду!
    - Кто звонил?
    - Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
    1
  • Заходит в автобус солдат с автоматом, садится и кладет автомат на колени дулом в сторону соседа. Сосед, испуганно:
    - Осторожнее, пожалуйста! Вдруг он выстрелит!
    Солдат:
    - Ну и что, перезаряжу!!!
    0
  • - А ты где служил?
    - На подводной лодке.
    - На подводной лодке?
    - Да.
    - А тебя что, внутрь не пускали?

    0
  • Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
    - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
    0
  • - Борт полстатретий, я Земля!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
    - " Я полстатретий ", слышу Вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре. Если слышите меня - качните вышкой.
    0
  • Внук спрашивает у деда:
    - Дедушка, а ты на фронте был?
    - Нуууу...
    - Что "Ну"?
    - Нуууу...не был.
    0
  • - Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
    - Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у Вас прощения...
    - Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
    - "Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!"
    0
  • Из инструкции по рукопашному бою: Если во время боя вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар прикладом по голове, то самое главное - не растеряться.
    0
  • 1942-й. Деревня. Вечер. На краю деревни на завалинке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
    - Сапер летит.
    - Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
    - Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться.

    0
  • Солдат жалуется старшине, что сосед не даёт ему спать, поёт по ночам: "Приди, приди ко мне, Мария".
    - А вы разве Мария?
    - Нет
    - В таком случае успокойтесь и не ходите к нему.
    0
  • Пишет молодой солдатик письмо домой. Пишет, пишет - что-то не то. Выбросил. Снова пишет, пишет - нет, не то, героизма мало! Взял поджог листик со всех сторон, потушил и пишет: "Здравствуйте папа и мама! У меня всё хорошо. Пишу я вам из горящего танка..."
    1
  • - Что-то вы, боец, какую-то странную картину нарисовали. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
    - В сапогах, товарищ полковник!
    2
  • Разговаривают два бойца.
    - Брак по расчету, это как?
    - Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
    - Первый.
    - Второй.
    - Все! Первые женятся на вторых.
    0
  • ..."И на вопрос продавщицы "А кто это здесь такой умный?" открыть люк, высунуться из танка и сказать: "Я..."
    0
  • Майор читает солдатам лекцию:
    - Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.
    0
  • Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
    - Что это такое?
    - Не знаю.
    Показывают кирпич.
    - А это кирпич.
    - В стройбат его.
    Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
    - Как вы так в стройбат устроились?
    - А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
    Медведь заходит, ему показывают автомат:
    - Что это?
    - Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.
    - В разведку его!
    0
1 ... 52 53 54 ... 58