Анекдоты
Главная / Анекдоты
  • Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, парень? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно! - Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
    0
  • Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его: - Ты знаешь кто я?! Новобранец: - Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпёр не знает кто
    он.
    0
  • - Товарищ командир! Разрешите задать вопрос! - Задавай! - А правда ли, что снаряд, выпущенный из пушки, летит по параболе? - Правда! - То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять? - Можно, но по уставу не положено!
    0
  • - Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки. - В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов. - Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель! 
    0
  • - И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы! 
    0
  • - Товарищ майор, можно у вас спросить, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Спрашивайте.
    0
  • Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любэ", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка".
    0
  • Встречаются два сослуживца: - А я вчера в гостях сельдь под шубой ел! - Да ты и в армии хлеб под одеялом ел!
    0
  • - Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела. - Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.
    0
  • Звонок в дверь: - Добрый день, Вам повестка в армию! - Как? Но мне уже 28! - Ничего-ничего, самый возраст! - Так я же кандидат наук! - Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.  - Но у меня двое детей! - Это никого не интересует... - Да как Вы вообще с женщиной разговариваете! - Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
    0
  • Преподаватель военной кафедры: - Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление... - А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант. - Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
    0
  • - Рядовой Похоменко, это Вы сказали про меня, что я идиот? - Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!
    0
  • Двa другa: - Предстaвляешь, Сaню в aрмию зaбирaют! - Кaк? Он же этот... кaк его... его не возьмут. - Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.
    0
  • Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
    0
  • Военкомат. - И кем Вы хотите служить? -В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет летать.
    0
  • Капитан 1 ранга читает лекцию курсантам: - При кораблекрушении сразу же высаживают на спасательные плоты женщин, стариков и детей. - А как же другие пассажиры и матросы? - Балласт скинут, и остальные спокойно плывут дальше...
    0
  • В военкомате проверяют зрение: - Ты видишь третью строчку. - Нет! - Это был не вопрос.
    0
  • - Пошли лучше в армию! - Зачем? - Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
    0
  • Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!" Девиз летчиков: "Все выше и выше!" Девиз войск связи: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!" Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"
    0
  • Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные
    ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!
    0
1 2 3 4 5 ... 52