Анекдоты
Главная / Анекдоты
  • Часовой на посту. Шорох в кустах. - Стой, кто идет! - Стою...Через полчаса. Часовой: - Эй, cлышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.
    0
  • При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.
    0
  • - Алло! Это Командир Амурского пограничного округа? Говорит генерал Пэтрэнко. У вас есть среди личного состава округа лица китайской национальности? - Нету, насяльника, ни одной...
    0
  • Ветеран войны пришёл накануне 70-летия Победы с внуками на Красную площадь. - Я помню, - рассказывает он, - как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом...Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован. - Что, опять?!..
    0
  • По каналу "Хистори" показали передачу про то, как китайцы устроили засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза: "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев".
    0
  • Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк: - А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают. Рядовой: - Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца? Прапор: - Что?! 40 раз отжаться. Рядовой отжимается...Прапор: - Так что вы спрашивали? Рядовой (задыхаясь): - А когда они на юг улетают?
    0
  • Главное не победа, а участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...
    0
  • — Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
    0
  • Результаты стрельб: — Иванов — молоко… — Петров — молоко… — Сидоров — Петров…
    0
  • — Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка! — Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! — А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! — А на что ты готов, чтобы откосить от армии?
    0
  • Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц — еще 500 цыплят. Удивленный хозяин птицефермы интересуется:— Я вижу, у вас дела идут просто великолепно? — Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко сажаю.
    0
  • Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового. — Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? — Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. — Подчиненные были? — Так точно! 10 человек! — Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! — Не задумываясь, уволил бы немедленно!
    0
  • Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: — Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!
    0
  • Суворов переходит Альпы. Отдаёт приказы своим солдатам: "Вперёд мои солдаты! Бей гномов! Отбирай шоколад!"
    0
  • На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления: — Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.
    0
  • — Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди! — Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним? — А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!
    0

  • — Ложка, товарищи солдаты, состоит из держала, черпала и перемычки.
    0
  • — Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю? — Да зубы разболелись. — Так по-крайней мере войте!
    0
  • — Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!
    0
  • — Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.
    0
1 2 3 4 5 ... 54