Анекдоты
Главная / Анекдоты
  • - Объявление. Пропал оранжевый танк, особых примет нет!
    0
  • Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.
    0
  • - Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования.
    - Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели?
    - Возможность оставлять на второй год.
    0
  • Hа медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение. 
    - Доктор, вы видите муху вон на той стене? - ответил вопросом на вопрос призывник. 
    - Hет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая. 
    -Вот и я тоже не вижу.  
    0
  • - Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он - в море и лишь месяц - на берегу!
    - О, представляю, как вы мучаетесь!
    - Ничего страшного, он половину, отпуска проводит у родителей.
    0
  • Командир на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
    - Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
    - Правильно...
    - Во-вторых, служба делает меня сильнее...
    - Верно!
    - Ну а в-третьих - меня, никто и не спрашивал!!!
    0
  • После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал добавить в конце: "... при выходе из казармы". 
    0

  • США. Надпись на месте захоронения армейского мула: Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину
    0
  • - "Расстегай" - это мясо или рыба?
    - Дурак! Это команда!!
    0
  • Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: 
    - Вопросы есть? 
    - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? 
    - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: головной убор не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?
    0
  • - Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! 
    - Да я же ничего не приказывал. 
    - А я ничего и не делал. 
    0
  • Вахтенный матрос капитану:
    - Разрешите доложить, в судне течь!
    - Откуда известно?
    - В трюме плавает акула!
    0
  • Звонок начальнику Рязанского училища ВДВ. Говорит директор зоопарка:
    - Товарищ генерал, ваш курсант попал в клетку с тигром!
    - Ну и что?
    - Товарищ генерал! Тигры не кормлены, свирепы, а ваш курсант с ними в клетке!!!
    - Ваши тигры – вы их и спасайте!
    0
  • В столовой:
    - Кто дежурный?
    - Я, товарищ полковник!
    - Почему не кладете лавровый лист в суп?
    - Не едят, товарищ полковник.
    0
  • Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах, да о моторах. Жены, наконец не выдерживают: 
    - О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь? 
    - Да все о бабах, о бабах... 
    0
  • 1937 год. Военный парад на Красной площади. 
    - Здравствуйте, товарищи танкисты! 
    - Зда! жела! това! маршал! 
    - Здравствуйте, товарищи артиллеристы! 
    - Здра! жела! това! маршал! 
    - Здравствуйте, товарищи чекисты! 
    - Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал... 
    0
  • В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL’а 39,  а в ФСБ - почему не взорвался правый...
    0
1 ... 54 55 56 57 58