- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась? 
- Видите ли, товарищ капитан, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом. 

- Объявление. Пропал оранжевый танк, особых примет нет!

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

- Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования.
- Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели?
- Возможность оставлять на второй год.

Hа медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение. 
- Доктор, вы видите муху вон на той стене? - ответил вопросом на вопрос призывник. 
- Hет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая. 
-Вот и я тоже не вижу.  

- Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он - в море и лишь месяц - на берегу!
- О, представляю, как вы мучаетесь!
- Ничего страшного, он половину, отпуска проводит у родителей.

Командир на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
- Правильно...
- Во-вторых, служба делает меня сильнее...
- Верно!
- Ну а в-третьих - меня, никто и не спрашивал!!!

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал добавить в конце: "... при выходе из казармы". 

США. Надпись на месте захоронения армейского мула: Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину

- "Расстегай" - это мясо или рыба?
- Дурак! Это команда!!

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: 
- Вопросы есть? 
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? 
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: головной убор не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! 
- Да я же ничего не приказывал. 
- А я ничего и не делал. 

Вахтенный матрос капитану:
- Разрешите доложить, в судне течь!
- Откуда известно?
- В трюме плавает акула!

Звонок начальнику Рязанского училища ВДВ. Говорит директор зоопарка:
- Товарищ генерал, ваш курсант попал в клетку с тигром!
- Ну и что?
- Товарищ генерал! Тигры не кормлены, свирепы, а ваш курсант с ними в клетке!!!
- Ваши тигры – вы их и спасайте!

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник.

Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах, да о моторах. Жены, наконец не выдерживают: 
- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь? 
- Да все о бабах, о бабах... 

1937 год. Военный парад на Красной площади. 
- Здравствуйте, товарищи танкисты! 
- Зда! жела! това! маршал! 
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы! 
- Здра! жела! това! маршал! 
- Здравствуйте, товарищи чекисты! 
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал... 

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SHATLL’а 39,  а в ФСБ - почему не взорвался правый...