Почему во взводе несколько сержантов? Один сержант гоняет всех солдат без разбору и жалости. А на боевые стрельбы взвод ведет другой сержант.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает:
- Почему красным кремом чистишь сапоги?
- Вас это не касается, товарищ генерал!
- Как разговариваешь!? Отвечай, как надо!
- Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...
- А меня это не касается!
- Я же сразу вам так и сказал!

- Запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!..

Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один из офицеров берет трубку:
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!
- Кто это звонил?
- Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

Командир строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Сидит морпех в парикмахерской, стрижётся.
- Где Вы служите? - спрашивает парикмахер.
- В морской пехоте!
Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает:
- Так, простите, где Вы служите
- В морской пехоте!! - отвечает Морпех.
Парикмахер опять работает. Через минуту спрашивает:
- Ну-с, пардон, где Вы все-таки служите?
- В мор-р-рской пе-хо-те!!! - четко отвечает Морпех.
-Нет-нет, ну что Вы, успокойтесь ради Бога, - продолжая работать ножницами, восклицает парикмахер. - Просто когда Вы говорите "в морской пехоте", волосы у Вас встают дыбом и стричь их гораздо удобнее.

Движется по городу армейская колонна грузовиков... Из первой машины с мегафоном слышен голос:
- Трамвай номер 3! Принять вправо - пропустить колонну!

Отслужил солдат срочную службу, вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это вам не гражданка!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Звонок.
- Кто?
- Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
- Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
- Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь!
- Сюда сам дошел?
- Сам!
- Значит годен! Следующий!

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги!

- Товарищ сержант, разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам 2 минуты.
- Товарищ сержант, а если не хватит?
- Вернётесь - я добавлю.

Рядовой Теткин, вы стоите лицом к северу. Что у вас будет сзади?
- Спина, товарищ лейтенант.

Идут занятия по ориентированию в лесу.
- Так вот, товарищи, чтобы найти в лесу юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево пальма, то юг уже здесь