- Почему женщины любят выходить замуж за военных? - Потому, что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и умеют выполнять приказы!

На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: - У вас есть вода? - Никак нет!

Заходит старенький Ан-2 на посадку на военный аэродром, пилот докладывает, как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси. РП, не разобравшись, что за самолет в воздухе, тут же выдает в эфир: - Доложите о выпуске шасси!Пилот: - Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Девушка - парню: - Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в неё пошёл.

Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

Перекличка в армии: - Рядовой Иванов! - Я! - Хм, довольно редкая фамилия, сынок... - Так точно, сэр!

- Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает: - Что с тобой, парень? - Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно! - Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его: - Ты знаешь кто я?! Новобранец: - Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпёр не знает кто
он.

- Товарищ командир! Разрешите задать вопрос! - Задавай! - А правда ли, что снаряд, выпущенный из пушки, летит по параболе? - Правда! - То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять? - Можно, но по уставу не положено!

- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки. - В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов. - Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель! 

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы! 

- Товарищ майор, можно у вас спросить, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Спрашивайте.

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любэ", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка".

Встречаются два сослуживца: - А я вчера в гостях сельдь под шубой ел! - Да ты и в армии хлеб под одеялом ел!

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела. - Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.

Звонок в дверь: - Добрый день, Вам повестка в армию! - Как? Но мне уже 28! - Ничего-ничего, самый возраст! - Так я же кандидат наук! - Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.  - Но у меня двое детей! - Это никого не интересует... - Да как Вы вообще с женщиной разговариваете! - Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Преподаватель военной кафедры: - Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление... - А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант. - Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

- Рядовой Похоменко, это Вы сказали про меня, что я идиот? - Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

Двa другa: - Предстaвляешь, Сaню в aрмию зaбирaют! - Кaк? Он же этот... кaк его... его не возьмут. - Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.