— Ложка, товарищи солдаты, состоит из держала, черпала и перемычки.

— Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю? — Да зубы разболелись. — Так по-крайней мере войте!

— Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!

— Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

В дисбат приезжает генерал с проверкой — посмотреть, как живут солдаты и т.д. Подходит к одному и спрашивает его: — Ты, наверно, дисциплину нарушал, а? — Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек. — Да? И что же ты сделал? — Я убил повара.

Инструктаж по стрельбе из крупнокалиберного орудия: — Перед выстрелом солдат должен широко открыть рот, обоими руками зажать уши и только тогда выполнить команду «огонь».

— Товарищ старшина! А кто такие мамонты? — Это… слоны-допризывники.

Репортаж с берега: — Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот — "Бесстрашный", вот — "Беспощадный", а вот вечно в ремонте — "Бессовесный". 

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

Военный парад. Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой. Один: "О, это демонстрация силы молодой демократии!" Другой: "Да нет - просто предпродажная подготовка!"

Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу.

1945 год, 1 сентября занятие в школе. - Дети, расскажите, как Вы помогали фронту. - Ты, Машенька? - Я связала носочки и отправила на фронт. - Молодец. - А ты, Коленька? - А я на фронт отправил мой шарфик. - Молодец. - А ты, Вовочка? - А я во время боя солдатам снаряды подносил. - Молодец, Вовочка, а что говорили солдаты? - Гут, Вольдемар, гут.

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой...

Приезжает генерал к себе на дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним: - Можете меня поздравить! Жена родила тройню! - Рады стараться, товарищ генерал!

Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках: - Высс-сывалл-ли?

Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящего фашистского танка вываливается немец и падает в
сугроб. Через минуту, обалдевший, поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Идет бабка с корзинкой по лесу, грибы собирает. Вдруг видит - сидит на пеньке парень в камуфляже, объектив какой-то протирает. - Сынок, щелкни меня. - Не щелкну! - Ну щелкни тогда мою дочку. - Иди, иди, бабуся...- Сынок, ну щелкни хоть мою внучку...- Ты что, старая, совсем рехнулась?! Я снайпер, а не фотограф!

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким - нибудь зверем, например кошкой." Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, домой ползем!"