Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

– Передайте, пожалуйста, за проезд.
– Один?
– Могли бы и не заострять внимание.

Мои близкие не должны знать, что я тайный агент. А то еще припрутся ко мне в Avon.

Спасение рядового Райана — дело рук самого рядового Райана.

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
— А правда, что земля круглая?
— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь! - А ты чего, пароль забыл что ли? Спроси в штабе. - Да не я, а он!!!

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
- Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?
- Есть - ответил прапор – совершишь героический поступок, станешь памятником - будешь под охраной государства.

Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело.
- Дело в том, - докладывает тот, - что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.

Курсант должен стрелять как ковбой, а бегать как его лошадь!

Несложно отбить девушку у сослуживца - сложно потом от этой девушки отбиться!

- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
- Овец считаю...
- Ха! а я бывших девушек!
- Это я и имел в виду...

На балу молодой артиллерист танцует с очаровательной юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер, - берется дыра и обливается медью.

Два солдата по плацу ползут. Первый:
- Вась, давай над прапором приколемся???
Второй:
- Пошел к черту! Над деканом уже прикололись!!!

Пытливый армейский ум уже давно смекнул, что в России всего 2 сезона. Поэтому форма одежды у военных делится на зимнюю и летнюю.

Генерал приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

Чтобы вступить в рукопашный бой боец должен:
1) Забыть захватить на поле боя автомат (пистолет).
2) Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же раздолбая. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Нечипоренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Вась, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.
- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею степень доктора медицинских наук.
- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш морпех. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский морпех. Только встал и голыми руками пошевелил угли в костре...

Адмиральский смотр на флагманском крейсере. Солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают. Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются. Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется. Обходит строй, все - как на подбор, орлы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов. И вдруг, в конце шеренги, самый последний...О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно.... Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, внучек?!
- На бабушку Галю, деда.