Солдат подходит к командиру роты: - Товарищ майор дайте мне увольнительную. - А зачем? - Куплю себе "дипломат". - Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел? 

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона: - Полковник Петров слушает. - Товарищ полковник, вы козёл! - Это кто говорит?!! - Все говорят... 

Ресторан. Пьяный в стельку майор уткнулся носом в салат. Официант: - Товарищ майор, счет. - И-и-и-р-раз!!! 

- Товарищ майор, с нашего танка гусеница слетела! - Не жадничай, пусть воробьи поклюют. 

Американские ракетчики сидят. - Ну что, по капельке? - Ну что, по наперсточку? - Ну что, по рюмочке? - Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики. - Ну что, по стаканчику? - Ну что, по бутылочке? - Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту: - Этот День Побеееедыыыы!!

Генерал утром идет на работу, его жена останавливает: - Ну на фиг ты туда идешь? - Так это же РАБОТА, за неё деньги платят! - Ха! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!  

Летит военный самолёт. Командир экипажа говорит штурману: - Штурман, курс? Штурман: - Пятнадцать! - Что пятнадцать? - А что курс?

Диверсанту объясняют задание: — Тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату. Понял? — Понял. Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо — основной не раскрывается. Дёргает запасной — тот тоже не раскрывается.
Летит и думает: — Ну, блин, если ещё и телеги не будет...

- Товарищ сержант, а если мой парашют не раскроется? - Принесешь его ко мне, я заменю на другой.

Едет танковая колонна на учениях. Возле деревни резко останавливается. В ведущем танке открывается люк, вылезают двое, стоят и долго смотрят в карту местности. Со стороны за ними наблюдают два мужика жителя деревни. Один другому говорит: - Смотри, сейчас посмотрят карту, посмотрят и подойдут дорогу спрашивать!

Дождь. Гpязь. Едет генеpал и на доpоге видит застpявший гpузовик. Так и быть, думает, - надо помочь. Вылезли с шофёpом, стали толкать. Извозились в гpязи, но гpузовик вытолкнули. Генеpал, вытиpая пот и пожимая pуку шофёpу гpузовика, говоpит: - Тяжёлый, блин! - Ещё бы! - отвечает тот. - Pоту дембелей домой везу.

Десантник кричит другому, собравшемуся прыгнуть с парашютом: - Что ты делаешь? Ты же без парашюта? - Ну и что же? Это ж учебные прыжки. 

Закончилась ядерная война. Вылезает из развалин старшина. Оглядывает руины, развалины и говорит: - Блин, а кто это всё убирать будет? Я что ли?

- Рядовой Иванов! Как ты в строю стоишь? Выйди и посмотри сам, как ты целую шеренгу портишь! 

Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, - мы еще не взлетели. 

Реклама: "Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный, ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой!" Подпись: Военкомат.

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому: - Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода? - Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей! - Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода? - Никак нет, товарищ сержант!

Из письма солдата: "Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".

Рядовой: - Есть, товарищ генерал! Генерал: - Не откажусь, не откажусь!

Преподаватель – студенту: - Вы были в армии? Студент: - Hет, а что? Преподаватель: - Да так, могу устроить.