Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы. 

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит. 

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац. 

Десантник рассказывает: — Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. — Так не бывает! — Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут. 

Прапорщик проводит занятия по ОМП: — Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ! ? — Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника! 

Мои друзья — полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЕРАМИ. 

— А мой дедушка с немцами воевал! — С немцами?! А мой — против. 

Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались. 

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером. 

— Вот ты когда первый раз поцеловался? — В армии. Со знаменем. А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки... 

В военкомате: — Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте. — Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь? — А что, у вас кораблей уже совсем не осталось? 

Российская армия — она комплексная. При этом ее действительная часть воюет в Сирии, а мнимая — в Украине.

— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! — И чего?! — А ничего. В двенадцать в армию забрали...

- Мам, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Вообще-то я из армии вернулся!

У прапорщика спрашивают: - Товарищ прапорщик, а вы сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу! - И вопросов от учеников не боитесь? Они ребята умные с желанием познавать. - Нет, не боюсь. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" - И что вы ответили? - Я ответил довольно-таки уклончиво: "Да пошел ты!" 

- Иванов, Вы – дурак! - Но товарищ прапорщик!!! - Это приказ!!! 

Приходит министр обороны к президенту и докладывает: - Товарищ Верховный Главнокомандующий, реформа в армии проведена!!! Президент спрашивает: - И какая численность армии? Тот отвечает: - Четыре человека. Вы, я, водитель и секретарша! Президент: - А у секретарши права есть!? Тот отвечает: - Есть. Президент: - Ну и зачем нам водитель!?

Дембельнулся парень из танковых войск. Заходит в тату-салон и говорит кольщику : - Наколи мне танк на всю спину. Через пять минут работы кольщик говорит : - Вот и всё. Дембель ему : - Чё так быстро-то? А тот отвечает: - А чё там колоть-то, четыре буквы всего!

Решили как-то бойцы со своего прапора приколоться. Взяли обычную железную кружку, перевернули её вверх дном и пошли к нему. Приходят и говорят: - Товарищ прапорщик, тут какие-то негодяи верх кружки запаяли. Прапор крутил-вертел её минут пять и выдал: - Блин, да эти негодяи ещё и дно ей отрезали!

- Смотри, какая страшная рожа нарисована на носу этого бомбардировщика. - Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!