Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой: - Петрович, вот нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?! 

Капитан построил взвод перед траншеей, командует: - Рядовой Иванов, руки поднял, прыгай;
- Ефрейтор Петров, левую руку в сторону, прыгай; - Сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул, прыгай. Подходит другой офицер: - Что, капитан, опять в тетрис играешь?

Прапорщик строит роту: - Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом, шаг вперед! Все стоят, никто не выходит. Прапор: - Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?!!!

Преподаватель военной кафедры: - Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант. - Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Часовой на посту. Шорох в кустах. - Стой, кто идет! - Стою...Через полчаса. Часовой: - Эй, cлышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.

При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза. Так как люди с той стороны, как правило, обладают весьма скверным и обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.

- Алло! Это Командир Амурского пограничного округа? Говорит генерал Пэтрэнко. У вас есть среди личного состава округа лица китайской национальности? - Нету, насяльника, ни одной...

Ветеран войны пришёл накануне 70-летия Победы с внуками на Красную площадь. - Я помню, - рассказывает он, - как мы в сорок первом году Мавзолей маскировали от фашистов. Они ведь тогда были совсем рядом...Тут, подходя поближе, он замечает, что мавзолей снова замаскирован. - Что, опять?!..

По каналу "Хистори" показали передачу про то, как китайцы устроили засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза: "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев".

Прапор привел роту на экскурсию в зоопарк: - А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают. Рядовой: - Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца? Прапор: - Что?! 40 раз отжаться. Рядовой отжимается...Прапор: - Так что вы спрашивали? Рядовой (задыхаясь): - А когда они на юг улетают?

Главное не победа, а участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

— Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Результаты стрельб: — Иванов — молоко… — Петров — молоко… — Сидоров — Петров…

— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка! — Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! — А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! — А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

Военный, выйдя в отставку, решил заняться фермерским хозяйством. Он приходит на птицеферму и покупает там 100 цыплят. Через месяц он приходит туда снова и покупает там еще 200 цыплят. Еще через месяц — еще 500 цыплят. Удивленный хозяин птицефермы интересуется:— Я вижу, у вас дела идут просто великолепно? — Да нет, что-то ничего не всходит, наверное, я их недостаточно глубоко сажаю.

Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового. — Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке? — Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме. — Подчиненные были? — Так точно! 10 человек! — Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается без дела! — Не задумываясь, уволил бы немедленно!

Воинская часть, первый подъём по тревоге после летнего отпуска у офицеров. Лейтенант запрыгивает в башню танка и кричит: — Наливай! Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!

Суворов переходит Альпы. Отдаёт приказы своим солдатам: "Вперёд мои солдаты! Бей гномов! Отбирай шоколад!"

На занятиях по военно-технической подготовке старшина объясняет солдатам действие рулевого управления: — Рулевое управление нужно для того, чтобы поворачивать направо, налево и в другие стороны света.

— Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди! — Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним? — А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!