Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты на войне был? - Был внучек, был…- А руку тебе на войне оторвало? - Да внучек, на войне…- А как это было? - Когда в военкомат тащили…

- Почему рэперы так мешковато одеваются? - Готовятся носить ОЗК в армии.

- Рядовой Стукало, вы уверены, что рядовой Бутылкин вчера был пьян? - Так точно, товарищ прапорщик, он нес над головой крышку канализационного люка и кричал, что пока он в танке, он непобедим!

Молодой солдат метёт ломом плац. К нему подходит сержант. - Как получается? - Товарищ  сержант, а метлой бы было лучше. - Мне не надо, как лучше! Мне надо, чтоб ты запарился!!!

Генеpал инспектиpyет состояние питания войск. Спpашивает солдата: - Еды хватает? - Так точно, даже остается. - Кyда же девается то, что остается? - Доедаем и даже не хватает!

Идут по пустыне навстречу друг другу осел и прапорщик. Встречаются. Прапорщик спрашивает у осла: - Ты кто? Осел: - Я арабский скакун. А ты? - А я – офицер, – сказал прапорщик оглядываясь. 

- Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги. - Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. -Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают? - Что!? Кто тебе такую фигню сказал? - Товарищ майор. - Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-низенько!

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

- До этой высоты ползем зигзугом. - Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! - Как я скажу, так и поползете!

Старшина отчитывает солдата: - Вы снова опоздали в строй, рядовой Ежик! - Товарищ прапорщик, я…- Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!

Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил их. - Вы знаете, кто я? - Слушай, - сказал один солдат другому, - давай отведем его в госпиталь. Человек, кажется, забыл, кто он такой. Надо помочь бедняге.

Молодой солдат задает сержанту вопрос: - Почему по команде "Шагом марш! " движение начинают с левой ноги? - Потому что с двух ног шагать никак нельзя, - отвечает сержант.

Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает: - Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант? - Два наряда вне очереди, рядовой Петрищев.

Сержант говорит солдату: - Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный! - Кто, я? - Ну не я же!

- Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.

— Боишься прыгать с парашютом? — Да. — Прыгай без него. 

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-летие?!

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: -Видите вон там самолёт кругами летает? Те рты открыли: -Да, да. -а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на
высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: -О-о-о-а-а! -А вон смотрите из самолёта третья группа вы прыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? -Да. -Так это наши дембеля понтуются!

Летит ночью самолет с десантом. Звучит сигнал к прыжку. Все прыгнули, кроме одного десантника. - В чем дело?! - кричит инструктор. - Не могу, товарищ капитан. Горло болит, - отвечает десантник сиплым голосом. - Это что тебе - детский сад?! Выметайся, блин, отседова,
пока не поздно! Десантник ни с места. Завязалась борьба, но ничего не вышло у инструктора. Позвал второго пилота. Покатались кубарем по салону и наконец скинули. - Тяжелый оказался солдатик, - вытирая пот, сказал второй пилот. - Килограммов девяносто будет, - ответил ему сиплый голос.